この９月の頭にマンションの親睦会なるものがあり、役員の為
出席しました。その際に新しく入居された方がいらして、帰るタイミングを逸し、
古い方たちから身元調査されていました。傍からみていて気持ちの良いものではありません。
たまたま大企業にお勤めのシステムエンジニアでらしたから、逆におじさんたちは
良い人が入居してくれたと喜んでましたけれど。

　同じ時に地元の名士のお嬢さんも役員で出席していらして、彼女の身元調査も行き届いていて、
余りの事に本人もびっくり。
私はその方と親しい方を知っていたので、どういう方かわかっていましたが、
帰り道で彼女に思わず「私は何もしゃべっていないけど　なぜ知っているの。」と言ってしまいました。
色々尋ねるのは構わないですが、矢鱈にあちらこちらで話の種を撒き散らさないで欲しいですよね。
やっぱり個人のプライバシーなのですから
自分がされたら嫌だと思う事は、しないようにしたいと思います。
それから、勝手に想像して話しをしてしまう事も止めて欲しいものです。次第に親しくなれば
相手から話し始めるものではないでしょうか？
私はゆっくりと付き合っていきたいと思います。

ゆっくりと付き合っていきたい。。同感です。
それから、ご近所情報って名前と家族構成がわかっていれば十分だと思います。家族構成は何かあったときに助け合ったりするのに必要な情報かと思います。また、同年代の子供がいたら楽しいなくらいのものです。
だから引っ越した先では家族そろってあいさつ回りをしています。
それ以上の情報（職業や前の住まいなど）は単に好奇心を満たすためのものとしか思えないし、親しくない人からプライベートなことをいきなり聞かれるのはちょっと不愉快。私とは付き合い方の距離感というか価値観が違うので警戒して近寄らないとおもいます。

ゆっくり付き合って親しくなれば、話の流れで仕事のこととか前に住んでいたところの話はでるかもしれませんがこちらから聞くことはほとんどありません。お互い自分から話すことはあるけど。
淡白といわれればそれまでですが、「ご近所さん」として仲良くしてるし、トラブルもなく快適です。

同年代を見ると、持ち家（マンションが多いけど）の人でも、管理組合の役員が回ってこない限り、近所付き合いといえるものはないという人が多いです。共用廊下ですれ違って会釈する程度とか。一方、親世代はマンション住まいでも、もらいもののおすそ分けなどの付き合いをしているようす。ちなみに賃貸の私は、やはり「会釈程度」。（当方、３０代です）
家族構成くらいはお互い知っていて、会ったら気持ちよく挨拶しあう、困ったとき、例えば家の近所で倒れたとき、あの人は怪しい人じゃない、あそこのご主人だとわかってくれるくらいの、踏み込みすぎないお付き合いのさじ加減というのを、我々世代でつくっていけるといいなと思います。

>踏み込みすぎないお付き合いのさじ加減というのを、我々世代でつくっていけるといいなと思います

本当にそう思います。
そして、難しいですね～そのさじ加減。
あれこれ興味半分に詮索されるのは嫌だけれど、隣に住んでいる人が得体が知れないのも落ち着かないし。

私も、とりあえずは、名前と家族構成がわかればいいかなと思います。
勤め先によってお付き合いの仕方が変わるわけでもないし。
同じ年頃の子どもがいれば、そのうち何かと話をするきっかけもあるし。

ここに引っ越してきた時は少々事情が異なりました。
ご近所の方は、皆私の両親の世代。まとまりのよい町会です。
この家の前の持ち主の方に、さりげなく夫の勤め先から出身校まで色々と聞かれました。
世代が違うと共通の話題もないので仕方がないかなと思いつつ、入居前にご近所には知れ渡っているだろうなあ、
でも、それも一々言わなくて済んで楽かなあなんて、思ったりしました。

さじ加減、と自分で書いてしまったので。

私たち世代のご近所つき合いは、地縁・血縁、そしてあえて言うなら学校縁（同学年の子供がいることでのつき合い）が中心だった親世代のそれに比べて、会社の同僚や取引先とのつき合い方に近いのではないでしょうか。
とりあえず、快適に働くために挨拶やマナーは大切ですが、すべての人とプライベートなことまで語り合うわけではない。タイプの違う人もいれば、親しくなって会社を超えたおつき合いが始まることもある。近所の人ともそんな感じでつき合えないものでしょうか？
「近所つき合いだから」と考えすぎることなく、それなりの社会性があれば、意外と快適に過ごせるのかもしれません。もちろんまったく同じではないですけど、親世代と比べるとそういう傾向が強くなっているのでは？　最近たまに聞くコーポラティブハウスなんていうのも、地縁血縁とは別ものですしね。

近所づきあいのさじかげんは、本当に悩みます。
近所づきあいではないのですが、以前、引越をした際に、ある知人が電話番号変更の案内から、引越の事実を知り、知り合い中にこちらが引越したことを話されてしまったことがありました。
「必要な人にはこちらからちゃんと連絡するのに」と腑に落ちない思いがしました。
それだけだったら、「親切のつもりでしたのだろう」と思うこともできたのですが、別の機会に、同じ知人から、こちらのプライベートなことを第三者に話されたことがありました。
その話はその第三者にも伝える話だったので我慢しましたが、この知人が同じような状況になったとき、「自分で伝えたいから」と他人への口外を禁じ、「ずいぶん勝手な人だなぁ」と思ったのを憶えています。

ビリーさんのコメントに倣って言えば、親世代までは
・地縁・血縁
・学校縁
・会社縁
を使い分けるか、いっしょくたかはわかりませんが、ひきずっていたように思います。
会社縁とは、いまの私たちのような同僚や取引先とのおつきあいではなく、自分の所属する会社＝「家」のようなおつきあい。上下関係あるいは姻戚関係など重視するおつきあい、のことです。

だから、お中元・お歳暮は会社の上司には欠かしてはいけないものだったし、忘年会や新年会、社員旅行も欠席してはいけないものだったのではないかしら。仲人も会社の上司だしね。

コメントでビリーさんが想定していた「社会性のあるおつきあい」には全面的に賛成です。私たちは、会社のおつきあいにしても、すでに親世代とは違ったおつきあいをしているのでは、ということを言いたくて、このコメントを書きました。