私の兄が今月末に再婚することになり、身内だけの食事会を行います。会費制なのですが、兄妹ということもあり、お祝いを別に出した方がいいのでは？　と考えています（一般的な冠婚葬祭の本にはそう出ています）。とはいうものの、兄が住んでいるのは実家がある山形で、交通費もかかります。経済的な余裕もあまりなく、どの程度のお祝い金を用意したらいいのか思案しています。

通常身内で３０代くらいだと１０万前後だそうです。。（久しぶりに冠婚葬祭の本を見直しました。時代が変ったかも知れないけど）
でもまいこさんの場合、再婚、遠方、会費制ということなので悩んじゃいますね。
お車代が出るかどうか、まいこさんが一人で出席するかどうかによっても違ってくるし。。。また、会費制にしているということはお兄様はお祝い金は期待していないというメッセージにも思えるし。

私だったら、交通費と会費を引いて差額ぶんから諸事情を検討すると思います。それから、母親にも相談してしまうかも。。
再婚が多い昨今、お祝いはおなじなのでしょうか。

ｈａｚｕｋｉさん、わざわざ調べてくださってありがとうございます。でも、まいこさんは一般的な冠婚葬祭の本はもう見ているんですよね。きっと、「３０代なら１０万」とかいう数字も確認して、そのうえで迷うから投稿をくださったもの、と辰巳は理解しました。

迷うのは、「再婚してよかったね」という心からの気持ちがあり、「お祝いをしてあげたいな」という気持ちもあるけど、交通費を考えると（東京から山形だと往復で２万５千円くらいかしら）出費が痛い、というジレンマがあるから、と推察しますが、いかがですか。

きょうだいなら、ストレートに口に出して気持ちを伝え、「お祝いを包む経済的な余裕がなくて、ごめんね」と謝るのでは、だめでしょうか。あるいは、お母さん経由でまいこさんの本音を伝えてもらってもいいと思いますが、むずかしいでしょうか。

身内でも、お祝いを出す／出さない、出す場合はその金額に拘る人が意外といる、ということを、結婚して、親戚が増えてから知りました。
正直、心が通ってないなあ、とうんざりしましたが、集まる全員が気心知れた間柄でない場合はそういうものなのかも知れません。
ですから、私なら、ちょっといやらしいやり方ですが、集まるメンバーに顔の効く人物（大抵、そういう人がいます）に、「その集まりのルール」を決めてもらって、周知してもらってしまいます。
「服装（正装か、その程度など）」、「贈り物（お祝いは品物かお金か、個人かまとめてか、その金額など）」。
再婚というのも更に問題を難しくしていますが（もちろん、再婚自体に問題はありません）、私の周りでは、「お祝い金は1人1回づつ」という暗黙のルールがあるので、2回目（再婚）の場合はお金ではなくプレゼントになります。
こういうのは簡単でいいです。

「人に訊く」というのは、じょうずに使えるようになりたい方法だと思いませんか。

安易に人に訊いてばかりいて、自分で判断できない人になっては困るけれども、一人で考えすぎてかえってわからなくなってしまう場合には、それ以上考えすぎず「人に訊く」に切り替えるとよいと思うのです。

人に訊いて、その答えから「では、自分はどうするのか」を考えればいいんですよね。

まいこです。いろいろなアドバイスありがとうございます。
私自身の結婚披露宴の際のお祝い金の記録を見ると、義兄から10万円もらっていましたが、義父、義姉、めい2人分を含めての金額でした。そう考えると、一般的なお祝い金の額に合わせることはないのかなあ、と思うのですが、兄の結婚相手の女性は、どうもお金には細かい人のようなので、今後のつきあいなどを考えると、あまり低いのもどうかなあ、とあれこれ考えてしまいます。兄はすでに彼女に指導権を握られているようなので、直接聞くのもはばかれます。う〜ん、どうしたものか。まだ、母には聞いていないので、電話してみようと思います。

「プレゼントにしたいんだけど、何か欲しいものはある？」とお兄さんに聞いてみるのもいいですよね。金額だとあちらも言いにくいかもしれないけれど、具体的なものなら挙げやすいかも。いくつか挙げてもらってその中で選べればなおいいですよね。そのうえで、まいこさんの許容範囲のものを買ってあげればいいのでは？

ご相談中のまいこです。

moguraさん、アドバイスありがとうございます。
プレゼントのことも考えましたが、相手も再婚で、現在、一軒家に住んでいることもあり、とくに必要なものがあるとも思えないので、やはり現金が無難かな、と思います。

今日、実家に電話して相談したところ、母からは「再婚だし、大げさな披露宴ではなく、会費制の食事会だから、2〜3万円でいいんじゃないか」と言われ、父からは「兄も大げさには考えていないだろうから、お金のことは考えず、身体一つで来ればいい」と言われました。
相手の女性のことがよくわからないので、迷ってしまうのですが、とりあえず、会費を別にして3万円を持っていこうと思います（私の夫は仕事で欠席することになりそうです）。これが、実姉だったら、きっと、もっとざっくばらんに話ができたと思うんですけど、男兄弟となると、なんか話しにくいという感じがあり、むずかしいですね。
私自身は「しきたり」には無頓着な方なので、冠婚葬祭のときには本当に困ってしまいます。
結果は、山形から戻ってから、またご報告したいと思います。

私は食べ物に関して、自分の身内もしくはプロが作ったもの以外は生理的に受け付けられません（気持ち悪くて食べられない）時々職場で手作りのお菓子を配る人がいて正直困っています。お土産もののお菓子はパクパク食べているので「甘いものがダメ」なんて言えないし、正直にいらない理由を言うと感じ悪く受け止められるかなと。そうして結局いつも受け取って、少～しだけ口にして「ごめんなさい！」と心の中で謝りながら捨てています。こんな場合どの様に対処するば良いでしょうか。

私は、イースターさんの対応は、いい感じだと思います。
せっかく作ったものを「いらない」と言われると、相手はむっとすると悲しく感じるもの。手作りをする人のなかには、「私の手作り」に大きな価値を置いている人も少なくないので、「私」を否定されたように思う可能性もありますものね。

「ごめんね、いま、おなかがいっぱいで」と断る手もあるけど、毎回毎回では嘘だとばれる。好意はありがたく受け取って、そのあとは相手に知られないように処理するのも、大人の作法だと思いますが。

対処の仕方としてはまあいいのかもしれないけれど、
マナー以前に、ある意味「好き嫌いがものすごく多い」って
ことだから、もし直せるのなら直した方がいいと思います。

「結婚した相手の親がご飯を用意してくれた」なんて
シチュエーションは、どうやって切り抜けるんでしょうか？

私の対応が全くNGということもないと分かって「ほっ」としました。食べ物の味等が好き嫌いというものではなくて、生理的に受け付けない（もちろん食べたら蕁麻疹が出るとか、吐いてしまうものではない）ものなので、気の持ちようで直るものかもしれませんがずっと克服できずにおります。義母は料理がセミプロ級に上手で抵抗なく食することが出来ています。同じ素人料理でもOKとNGがあり、傍から見るとただのわがままですよね。これからも努力しつつ、相手に気づかれない様に対処したいと思います。

質問の趣旨が伝わらなかったようで残念です。

隠し通せるのなら隠し通すべき悪癖なので、
これからも頑張って隠し通してください。

イースターさん、ご主人のお母さまの料理がセミプロ級でよかったですね。私の友達にもお隣さんからいただく料理のおすそ分けが食べられないという人がいました。対処の仕方は同じですが。
作法について話し合う場なので、生理的にだめなものは仕方がないということでご自身に任せるとして。。相手の気持ちだけ受け取るという姿勢に共感します。

それもそうですね。ごめんなさい。
ところで、「生理的に受け付けないものを頂いた場合の対処について」考えたところ、
私の場合も当てはまるケースが見つかりました。
以前付き合っていた人から、「ＬＶマークのいっぱい入った財布とキーケース」をもらいました。
正直、非常に困りました。これこそ、生理的に受け付けないもの、だったので。
高価なものだし、ハッキリ言うのも悪いし、でも絶対に見に付けたくないし・・・
こういう場合も、「とりあえず一緒にいる時にはうれしそうに身に付ける」のが礼儀なのでしょうか？
便乗で申し訳ありませんが意見を聞かせて下さい。

受け取る段階においては、相手の「いいものをあなたにあげたい」という「好意」を受け取る、という点については、「大人の作法としてよし」とするとして。

いただいた後の処置にも、困る方は多いようですね。食べ物なら置いておくと腐るから、「捨てる」のはやむをえないけど、財布などの物は腐らない。

私は、「ありがとう、といって感謝して受け取った」ことで相手との好意のやりとりはまず済んだ、と考えます。そこから後、その物を使うかどうかは、受け取った人の自由（ちょっと利己的名な言い方ですが）としてもいいのでは。

xlhさんの財布とキーケースの場合は、物としての使命をまっとうさせてあげるために、人にあげるかリサイクルショップで売っても、下さった方に失礼にはならない、と考えます。だって、物をきちんと生かすんだから。こういう考え方、変ですか。

辰巳さんの仰る
＞私は、「ありがとう、といって感謝して受け取った」ことで相手との好意のやりとりはまず済んだ、と考えます。そこから後、その物を使うかどうかは、受け取った人の自由・・・・・
に賛成です。
趣味がほんの少し違うものでも身に着けるのは疲れます。
配偶者が買っておいてくれた衣類や小物なども同じです。
逆もあります。（デッドストックになっています）
だから現在はお互いに衣服や小物は現物確認以外は絶対に贈りません。
指輪も体質的に合わないので3ヶ月くらいで外しました。

すみません。
質問させてください。
結婚式に呼ばれた時、男の場合は黒の礼服でないと失礼なのでしょうか？
数年前に元職場の後輩の結婚式出席の際、礼服を着ないで出席しました。私以外の男はほぼ全員礼服でした。その際に私が礼服を着てないことを咎めた先輩がいましたが適当にあしらったものの、気分が悪いので終了後即帰りました。
冠婚葬祭の場合、親族以外は礼服である必要はないし失礼ではないと見聞きしたことがあります。

通行人Ｎさんの疑問、少なくとも関東では礼服でなくてもまったく問題はないはずです。でも、その方の結婚式が行われた地方やその方の周囲での常識が「結婚式には黒の礼服、白ネクタイ」という場合も、現段階ではありえますね。

このことについては、「服装の作法」でテーマにしてみましょう。

＞xlhさんの財布とキーケースの場合は、物としての使命をまっとうさせてあげるために、
＞人にあげるかリサイクルショップで売っても、下さった方に失礼にはならない
同感です。
ただ、くれた人に面と向かって
「生理的に受け付けないから、リサイクルショップで売るね」
と言うのは、やめたほうがいいでしょうね。ケースバイケースですが。
もらったのと違う財布とキーケースを使い続けることで、
「趣味に合わなかったんだな」と相手に気づいてもらいたいですね。

初めて書き込みさせて頂きます。
質問です。

最近子供が生まれ、出産祝いを頂いた方に
お返しに、主人が産直問屋で働いているもので
産直品などを送りました。
ところが、うちの母いわく形に残るものが良かったと言い出し
タオルとかでいいと言い出しました。
私ととしては、いいものが社販で安く買えるし
タオルなんかよりいいと思ったのですが
皆さんはどうなのでしょうか？

また、「お返しはいい」と言われた方には
送っていなかったら、そのことも母に
「そんなの口だけに決まってるじゃない」と
言われてしまいました。

よく母親にも、誕生日や母の日だの送っても
毎回いらないと言われてしまうのですが
本当にいらないのか、わからなくなってきます。

とどさんの疑問、私は無難なタオルよりも、おいしい産直品のほうがずっと喜ばれると思いますし、「消えもの」のほうがこんにちではありがたがられるものでもあります。

また、「お返しはいらない」の件。まさに昨日、私も母親とそういう会話をしたので、ちょっと笑ってしまいました。
母いわく、「知人（６０代）のお葬式で『お香典はいりません』と言ってきたんだけど、信じていいの？　いっしょに行く友人は、『そう書いてあっても持っていくものよ』って言うんだけど」。

＞「そんなの口だけに決まってるじゃない」

という50代、６０代の方の常識もあるわけですね。
でも、そうやって相手の腹を探り合うような習慣は、変ですよね。年上の知人にせっかく心を込めてプレゼントしたのに、「いらないって言ったのに」と言われた経験がありますが、それって悲しいです。
少なくともお母さまに対しては、「いらないと言っていても、あげると喜んでくれるのね」と理解しておくとして、他の人に対しては「いらないって言うなら、いらないのね」と捉えてもいいと思います。

「お返しはいらない」については、大きなテーマなので、そのうち投票テーマにします。そして、投票連動の投稿テーマも立てるので、ときどきチェックしてみてくださいね。もちろん、このまま、この欄でとどさんへのコメントも受け付けています。

＞私は無難なタオルよりも、おいしい産直品のほうがずっと喜ばれると思いますし、
＞「消えもの」のほうがこんにちではありがたがられるものでもあります。

そう言って頂きちょっとほっとしました。
親いわく、年上の意見を聞くものだと言う感じで
私も、そういったマナーとかよくわからないもので
自分が間違っているのか、疑問に思っていたもので･･･。

＞少なくともお母さまに対しては、「いらないと言っていても、あげると喜んでくれるのね」と理解しておくとして

このことは、母親が喜んでくれてるかは疑問なんです。
本当にいつもいらないと言われてしまうのですが
それでもと思いちょっとお菓子などを持っていくと
その持っていったものに文句を言ってたということが多くて・・・。

常識でも、何か正しいのか本当にわからなくなってきます。
大人のつきあいって、難しいですね！
でも、結婚して子供とか生まれると
そうも言ってられないのかもしれませんが・・・。

＞とどさん
産直品をお返しした中に、きょうだい、同世代のお友だちなど、気のおけない人がいたら
「無難にタオルかなんかのほうがよかったかな？」とか、率直に聞いてみたらどうでしょう？

「たくさんもらうけれど案外使わないのよね、タオルって！　食べもののほうが嬉しいわ」
なんて話が聞ければしめたもの。
次からはお母さんにも堂々と「いまどきは食べもののほうが喜ばれるんですよ」と言えるかもしれないでしょう？

「おいしかったけれど、夫婦2人じゃ食べ切れなくて・・・」とか、否定的な感想ばかりだったら、
「今度は少量パックにしよう」とか、「そうか、次からはタオルにしよう」とか、方針変更の参考にすればいいだけのこと。

「そうは言うけれど口だけ」なのかな、と裏を読みあって、
結果としていらないものを贈りあう人間関係は、なんだかさびしい。
若い世代で情報交換しながら新しい「常識」をつくって、
お互い気持ちよく暮らしていければいいと思いませんか。

つくづく人にものをあげるのは難しいと思いますね。
1人が1人にお祝いをあげる場合はその人のことを思って、品物を選んであげるけど、内祝いのようなお返しって、1人が大勢の人に同じものを返すでしょ。全員が喜ぶものを返すのは大変ですよね。
そういうことからも、お返しの習慣はもうやめましょうよ。
心からの感謝の言葉を伝えるだけで、本当に良いと思う。

当面は、なにか祝い事などが持ち上がる前に、我々は「日本人の新作法」でおつきあいしましょうねと言い合っておくか、ことあるたびに「新作法で」と添えてものを贈って、贈られた方はお返しをしない。これを定着させたいなあと、しみじみ思いました。

それで思い出したけど、群馬県の方では「新生活で」というと、香典は一律3000円でお返しなしと決まっていて、葬儀の告知のときに、隠語のように伝えているそうです。どなたかご存じですか？

> 内祝いのようなお返しって、1人が大勢の人に同じものを返すでしょ。
「同じもの」にこだわらなくてもいいのでは、と思いました。

「同じものをあげるのが、お返し」だというのなら、そういうお返しはもうやめましょうよ、
ということなので、結局は編集Aさんと同じ意見ですが。

かつては「同じもの」が当たり前だった引出物だって、いまは
カタログギフトが一般化していますよね（それで本当に喜ばれているかはさておき）。

「旬のフルーツ産直セット」と「オーガニックコットンタオルセット」、
どちらがいいですか？と相手に聞いて、
選んでもらった方をあげる、という方法もあっていいと思う。

子どもが生まれたばかりであわただしく、相手に合わせて選ぶ余裕がないなら、
落ち着いてから贈る、という選択もあっていいと思う。

「同じもの」という従来の方法の、「○○さんの引出物（内祝い）は素敵だったわね」と
もらった人が共通の話題にできるよさを大切にしたいなら、
それはそれでアリかもしれないし。

香典返しについて困っていることがあります。不幸は断ち切る、という意味で、香典返しに御礼をいってはいけないという人と、届いていないのではないかと気をもませるので、受け取った御礼をするべきだと言う人がいます。相手がどう考えているのかわからないと、どうすべきか困ります。過去に一度だけ、香典返しが届かないんだけど、といわれ（実際は送っていました）とてもびっくりしたことがあります。

こういうことは人それぞれだったり、地方によってしきたりがあったりでむずかしいけれど、基本の考え方としては、何をしても文句を言う人はいるので、あまり気にせず自分のよいと思うようにするのがよいと思います。

そもそも、香典は突然の物入りに対して役立ててほしい、と思ってお渡しするもの。その点を考えれば、香典返しはしなくても失礼ではないはずです。いつのまにか香典返しが習慣になっているけれども、ね。

それでも香典返しをいただく場合はよくあります。郵送してきたならば、とくに年上の人からであれば「お気遣いをいただきまして。その後、お疲れなど出ていらっしゃいませんか」などと相手を気遣う言葉とともに電話くらいすれば、まあ、間違いないかもしれませんね。

私は、伝えられる相手なら「香典返しはいりません」と伝えるようにしています。

道を歩いていて　ぶつかりそう　になると、西欧では、避ける　
のが普通です。最小限のマナーだと思いますが、残念ながら、
日本では、まだ、これが　徹底していません。
後進国なみです。　これは　なんとかしてほしい　と思います。

ぶつかりそうになったら、避ける。
ぶつかってしまったら、謝る。せめて何かひとこと言う。
当然ですよね。

大げさな丁寧語や敬語をなんとかとっぱらって欲しいです。

僕も敬語の使い方には自信のないことしきりですが、皆、自信がないゆえか（？）過剰に敬語や丁寧語を使いすぎている！「プールサイドでビールを頂きました」って？？そんなの「ビールを飲んだ」でいいだろうと突っ込みたくなります。

不満は色々ありますが、まずはメールのやりとりなんかでの「○○様のおっしゃるように」とかいう「○○様」はやめてくれないかな。コールセンターじゃないんだ、と思います。こちらが営業をかけている会社から「○○様のご提案は」なんて言われると、
気持ち悪くてしかたないです。○○さんでいいじゃないですか。

むかしむかし、僕が会社のサラリーマンをやっていた時、こんな習慣はなかったように思います。貴社繁栄の云々と冒頭に書いていた時代、営業を様とは呼ばなかった・・・今は「お世話になります」とはじまって、様扱い。これ、ちょっとおかしな作法です。

> 大げさな丁寧語や敬語をなんとかとっぱらって欲しいです。
同感です。

> まずはメールのやりとりなんかでの「○○様のおっしゃるように」とかいう
> 「○○様」はやめてくれないかな。
「○○様」と言われたい人に「○○さん」と言ってしまうと、
失礼な／非常識な奴、と怒られたり評価を下げられたりするかもしれない。
数としては少ないでしょうが、もしもそうだった場合の損失が大きいので、
安全策として誰にでも「○○様」と言うのだと思います。

相対的に、ANZAIさん（や私）のような人に「○○様」と言って
「やめてくれ、気持ち悪い」と思われたり言われたりする程度のことは
小さな損失で、仕方ない、と。

「○○様」と呼ばなかったくらいで不機嫌になる
“その程度の人”にどう評価されようとかまわない、
と思えればいいのですが、なかなかそこまでの自信がもてなかったり。

> 「プールサイドでビールを頂きました」って？？
> そんなの「ビールを飲んだ」でいいだろうと突っ込みたくなります。
飲食物を「いただく」は、氾濫していますね。
料理のレシピ本でさえ、
「時間をおくと水っぽくなるので、いただく直前に和える」
「たっぷりの白髪ネギを添えていただく」
「新じゃがは皮ごといただく」
という調子です。いったい何に・誰に対して丁寧にしているのかと、
見るたびに奇妙に思います。

ＡＮＺＡＩさんの敬語のお話、みなさんにも聞いてみましょう。
新しいエントリーを立てますね。

娘７歳（小１）　七五三の歳です。
ただ、娘はどうしても着物を着るのをいやがるし、
イベントや写真が苦手なので、
私としても無理強いするつもりは無いのですが、
実家の母が、「七五三と言うのは、大事な区切りなんだから、
やってあげなきゃダメよ。」と言います。
私としては「大事な区切り」という言葉がひっかかります。

皆さん、七五三をどのように解釈していらっしゃるのでしょうか？

昨日、知人と飲んでいて、たまたま成人式の話をしたところでした。知人の娘さんが来年成人式なのだけど、親はどっちでもいいと思っており、娘は関心がない状態。
「それでもなにかしたほうがいいのかなあ」と相談されたのでした。

やまやまさんの悩みと近いですよね。ちょうど七五三の季節ですから、新しいテーマにしてみましょう。

先日、友人の喪服の見立てを頼まれ、一緒にデパートに買いに行きました。その際、私が何の気なしに「彼女のお母さんが入院していて、判断力が無くなっているのよ。」と店員さんに話したら、それまでと全く違う喪服をすすめられ、着てみると品もよく、
喪主なのだからこういうものが良いんだと納得するものでした。
喪服を買う際に、自分の立場で選ぶものが変わる事をハッキリと判り、冠婚葬祭とは難しいものとしみじみ感じると共にあんまり切迫してから、喪服などは買いに行くのは拙いのかな・・・。
皆さんは、喪服をどんな場合に買いますか？　私は父がいよいよあと2週間ぐらいかなという頃にやはりバタバタ買ってしまったけれど、アレでよかったのか今になって不安。今更遅いですが、
常識というものを知りたいと思います。

婚約直前に姑になるはずだった人を病で失いました。
付き合い始めのころに、「母が....」と夫(当時はまだ彼氏)から聞いていたので覚悟はできていたのですが....

夫から実家に「母がなくなった」との電話をもらい、喪服を買いにデパートに行ったのを覚えています(喪服はあったのですが、なぜか新調しました：今までの喪服は実家の母に「お下がり(今までの母の喪服のサイズが合わなくなったので)」にしました)。
両親が一緒だったので、年齢相応の落ち着いた感じのものを店員さんと選んでもらいました。

また、参列も一緒にしてくれたので、義母の通夜当日が事実上の両家初顔合わせとなりました。

こんなケースもありますよ。